КЕТАМИН VHQ Долгопрудный

Ололо, чуваки и чувихи, сегодня распишу вам свою историю, как я купила кетамин и сняла клип на Ютубе, который набрал целых 10 миллионов просмотров! Тема-то, конечно, не из легких, но я постараюсь рассказать все на чистом гопничьем наречии. Так что, приготовьтесь к нелегкому путешествию в мой мир закладок и наркотического адреналина!

Начну с того, что мне в голову лупануло замутить клип на песню, где буду в роли нашумевшей рэперши. Но не просто так, а чтобы сняться в кайфовом состоянии, потому что в гопнике моя башня всегда соображает ярче и круче!

Сразу же пошла в поисках стимульной закладки для мозга. Зацепила кладмена, который в этом деле лучше всех разбирался, с ним и мой план пошел по рельсам. Мы договорились на месте встречи, где он вручил мне нужную дозу. Было немного обломать кайф, узнав от курьера, что это кетамин, а не меф, как я предполагала. Но, что поделаешь, раз уж так вышло, то я решила все равно продолжать свою миссию!

Теперь важным шагом было подобрать команду для съемок. Я обратилась к своим друзьям, гопничьему коллективу, и они сразу оказались заинтересованы в моей затее. Ведь заработать немного денег и почувствовать драйв настоящих звезд - это то, ради чего они проснутся с своими пузоматками и табакерками!

Так что, начались съемки. Набились все в заброшенном складе, устроив в нем наш андеграундный образ жизни. Покрутили камеру, чтобы снять весь процесс приготовления закладок с медленными планами и характеристическими ракурсами. Когда я впрыскивала себе кетамин, все мои головняки исчезали, и я погружалась в безумный вайб!

Мы сняли несколько дней, чтобы получился драйвовый материал для клипа. Жарко работали, и каждый из нас проглатывал каплю пота, чтобы создать завидный образ настоящих трусливых морковных гопников! Я решила добавить чуть больше кайфа и позволила себе небольшую перезакладку на съемочной площадке. А когда башня от этого заклада взорвалась, я стала выступать как настоящая рэперша с неординарными движениями и смелыми текстами. Все были очень впечатлены.

После монтажа мы готовились к самому важному этапу - публикации клипа на Ютубе. Заранее было решено, что запустим релиз ровно в полдень, чтобы ухватить максимум зрителей. Все остальное время мы проводили в режиме предрелизного адреналина, обсуждая возможный успех или, на худой конец, провал проекта.

И вот наступил долгожданный день!

Клип был загружен на Ютуб в утренние часы, и мы сидели, наблюдая, как количество просмотров медленно, но верно росло. Поначалу были только сотни, но затем, как мастера шоу-бизнеса, мы добрались до тысяч. Это был наш первый шаг к славе, к тому, чтобы нас запомнили и оценили!

В течение нескольких дней клип набрал обратно 10 миллионов просмотров!

Так что, друзья мои, я вам доказала, что с нашим гопничьим братаном и моей кайфовой мозгобойней все возможно! Если хочешь стать топовой звездой, то нужно рискнуть и показать всему миру, на что ты способен! И не забудьте, прежде чем снять свой следующий клип, закладьте свое творческое мышление стимуляторами и получите нереальное удовольствие от их действия!

А чё, братец, я тебе расскажу историю, которая тебя просто торканет! Нет, тут не будет никаких закладок по поводу уникальных наркотиков, но будет всё про моё приключение, связанное с кетамином и церковью, которое закончилось просто пиздецом да и только!

Вобщем, дело было в начале лета. Однажды я стоял на своей угловой, где как раз и проходил местный малак, который имел связи с этими химиками. Ну, чо, мне как раз запиливать чутка хотелось, и я решил сходить поинтересоваться, не продаст ли этот отморозок кое-что интересное.

Подхожу, братва, к этому мудаку, смотрю, он там ждёт меня, словно мусора. В общем, начинаю говорить ему про кетамин, о котором в последнее время все болтают. Так этот придурок начинает мне вешать лапшу про мефедрон, на что я ему говорю, что это хуйня, и я хочу именно кет.

Он начинает вяленько мямлить, что даже сейчас у него ни того, ни другого нету, но "может что-то придумать". Честно говоря, я уже начал терять надежду, что он сможет мне помочь. Отмазки, мудак продавать не умеет, что делать я ему сказал?

Но вдруг, когда я уже обернулся, чтобы уйти, этот пидарас хватает меня за рукав и говорит: "У меня есть один друг, который может организовать кет, но только через пару дней. Ты готов подождать?" Я думаю, ну хуй с ним, что мне делать, кругом одни мрази. Я соглашаюсь и оставляю ему свой номер телефона.

И вот, спустя пару дней, я уже забыл об этом, как вдруг мне приходит сообщение. "Братишка, приходи в субботу на пустырь возле нашей церкви, я тебе всё организую". Ну я и подумал, что это просто прикол, так как паршивый телеграммец всегда всё просирал.

В субботу я решаю все-таки сходить туда и проверить, вдруг он всё-таки не лоханулся. Прихожу на место, а там никого нету. Я уже побеспокоился, начал думать, а вдруг меня взяли куда-нибудь на мясо, пиздец какой-то.

И внезапно, из ниоткуда, появляется этот придурок, с пакетом в руках. И пока я в глазах отражался маленький призрак торговца, он говорит: "Держи, брат, качество отменное". В общем, я был просто в шоке, купил он мне кетамин, и ещё какой!

Я уже представляю, как я пойду в церковь и начну всё это употреблять. Я смогу рассмешить всех попов и мирян, да и вообще весь народ будет просто под столом от смеха!

Пришло воскресенье, я собираюсь и иду в церковь. Я думаю, а где-то в кармане крутится эта маленькая закладка, которая способна всё перевернуть.

Ну и что, хуй с ним, говорю себе. Я же тут не для покаяния, я сюда ради кайфа и смеха. Начинается служба, попы там вознятся, я сижу, просто значится, и просто охуеваю от того, как они там говорят.

В это время я вспоминаю, что пора уже действовать. Я достаю из кармана закладку и прикинул половину на язык. От удара, я как будто убитый лежу на лавке, все смотрят, но пока никто не понимает, что происходит.

И вот, когда они начинают подходить ко мне, словно шакалы к мертвецу, я уже отчаянно смеюсь. Я смеюсь как сумасшедший, и мне всё равно, что они обо мне подумают. Меня просто переполняет радость и кайф от этого момента.

Но, братишка, как же всё печально закончилось! Вдруг, всё это мусора, что там на улице начинают, орать и разнюхивать, что тут наркоман сидит. Они бегут ко мне, словно полицейские, и начинают меня грозить арестом.

Нет, я не стал сопротивляться, просто понял, что время пришло. Я просто улыбнулся всем и готов был принять свою участь. Хоть и проспорил, что рассмешу попа в церкви, я всё же получил свою порцию торканого наркотического опьянения и искренней радости.

Так, братишка, не доверяй этим мусорам, что продают на улице. Всегда удостоверяйся в качестве товара, иначе можешь оказаться как я - одинокий наркоман, стоящий на перекрёстке своей души.